Как работать с придурками

Можно было, конечно, сгладить все острые углы в названии, написав что-то вроде «Как общаться с трудными людьми», но ведь я на самом деле хочу поведать вам о том, как работать с придурками в полном смысле этого слова. Да, именно о придурках и обо всех «прелестях» сотрудничества с ними.

Последние несколько месяцев мне пришлось очень тесно общаться с одним полоумным (не по своей воле, конечно), который упал на меня, как снег на голову. У нас с ним к тому же общий начальник. Да-а-а, с ним пришлось нелегко.

Придурки могут стать причиной всякого рода ущерба, причиненного прямо на рабочем месте. Они имеют тенденцию весьма сильно усложнять жизнь потенциальным жертвам. Во-первых, нам, то есть их потенциальным жертвам, приходится иметь дело (и зачастую мириться) с их проделками. Еще мы должны каким-то неведомым образом уживаться с теми чувствами, которые пробуждают в нас их поступки, да и с ними самими, что на порядок сложнее.

Короче, вот первое правило о том, как же «сотрудничать» с подобного рода людьми, с которыми вам приходиться ежедневно сталкиваться на работе.
Если поведение такого болвана никоим образом не сказывается на вашей работе, по возможности избегайте встреч с ним, а лучше — просто игнорируйте это исчадие ада.

Но если вам все же приходится работать с ним, тщательным образом проанализируйте все проблемы, источником которых он может являтся, и поймите, что оно пропорционально его участию в ваших общих делах.

Проведите грань между чувствами, которые он в вас пробудил, и реальностью.

Большинство из нас не имеет возможности просто взять и избавиться от коллеги-идиота, но ведь мы вполне можем освободиться от гнетущих чувств, вызываемых подобными особями. Мы же взрослые люди, а поэтому умеем отделять личные предубеждения и предрассудки, касающиеся сотрудников, от тонкостей рабочих отношений с ними. Конечно, нельзя отрицать то, что наши интимные чувства — часть общей картины происходящего, но придурки есть придурки, и ничего с ними не поделаешь.

Жизненно необходимо расставить все точки над «и»: мое отношение к придурку, и его поведение и возможное воздействие на меня – две абсолютно разные вещи.

Помимо всего прочего, мой придурок не позволяет мне расслабиться ни на минуту: я беспрестанно фокусируюсь на его чудаковатом поведении, за примерами которого далеко ходить не приходиться. Вот его самые характерные особенности. Итак, он:

  • почти никогда адекватно не реагирует на обращения к нему (ни ответа, ни привета).
  • отказывается принимать какие бы то ни было решения, а, следовательно, избегает любой ответственности за совершенные им деяния.
  • не обладает и толикой знаний о том, чем занимается.
  • использует пассивно-агрессивную тактику в процессе организации им всяческих диверсий.
  • то и дело приписывает собственные злые намерения ни в чем не повинным коллегам по работе.
  • опаздывает на собрания, а потом ворчит по поводу того, что он абсолютно не понимает, о чем идет речь (а еще хихикает во время важных совещаний).
  • неожиданно впадает в ярость.

Короче, этакий глухой злобный карлик с манией величия.

Меры борьбы со стихийными бедствиями в виде коллег-идиотов

Тупо игнорировать придурка, конечно, не удалось по причине его 50%-ной вовлеченности во все мои проекты. Получается, что наши судьбы неведомым мне образом переплетаются. Короче, я продолжаю бороться с ежедневными трудностями (по-моему, звучит несколько возвышенно, но…), к тому же ежесекундно приходиться решать, что делать дальше.

Вот несколько эпизодов моей собственной «схемы игры»:

Друг
Изначально я наивно полагала, что простого сочувствия будет вполне достаточно для того, чтобы заручиться поддержкой и помощью этого болвана. Работая с придурком, я все время пыталась поставить себя на его место. Я находила правильные слова с целью поощрить нашу общую работу в команде, типа: «Мы с тобой из одного теста, в одном деле варимся, давай же сделаем так, чтобы хоть что-нибудь претворить в жизнь. Давай будем помогать друг другу!»

Но если у придурка нет потребностей, целей, видения будущего или амбиций, то все, конец: стратегия терпит полный крах.

Сочувствующий
«Сочувствующий» — это вариация друга. Вместо акцента на «позитивных» аспектах сотрудничества, я предприняла попытку раскритиковать в пух и прах все минусы компании и наше печальное совместное житье-бытье.

Типичный комментарий с его стороны по этому поводу: «Ну что ж, мы оба должны смириться со своим пребыванием в этом отвратном местечке…кстати, есть ли шанс, что ты когда-нибудь ответишь на мой e-mail?» (Ну не дебил ли, а?..).

Беглец
Если ты не в состоянии преодолеть преграду в виде придурка, возникшего ниоткуда на твоем пути, попытайся просто ее обойти. Я предпринимала с моим придурком и это. Но так как почти половина отдела находилась в его подчинении, вероятность заставить его что-либо сделать была невелика, а когда я общалась с его подчиненными, он превращался в настоящего параноика.

Педант
При работе с идиотами необходимо использовать метод проб и ошибок, другими словами, реабилитационная психотерапия – прекрасный способ совладать со всеми причудами людей этого биологического вида. В процессе моего общения с вышеназванным болваном, я четко говорила, что именно я от него хочу, обязательно проговаривая все дедлайны. Если же к крайнему сроку я не получала требуемого, я повторяла свою просьбу, добавляя: «Заметьте, я прошу это уже во второй раз». Потом я ждала день-два, затем возвращался к этому с фразой: «Третий запрос», причем рапортовала обо всем боссу.

Лучше всего работают в этом плане емайлы с открытой копией шефу – всегда можно использовать фактическое подтверждение того, что я сделала все, что могла. Это повторялось до тех пор, пока что-то не происходило. В случае полной его индифферентности к моим «пожеланиям», я была готова… Ну да ладно…

Зеркало
В сотне стычек (столкновений, дружеских бесед – назовите это, как хотите) с моим чудаком, я тщательно изучала его настроение и стиль поведения, жестикуляцию и мимику. Если он неистовствовал, и я, в свою очередь, бесновалась. Его сарказм я сочетала с собственными язвительными насмешками.

Проблема заключалась лишь в том, что я опускалась до его уровня, к тому же это не помогало…

Животное
Уставьтесь на него угрожающе. Говорите медленно и спокойно. Совершайте непредсказуемые поступки или делайте что-нибудь неадекватное.

Полностью отчаявшись и обезумев от работы с болваном, который абсолютно не осознавал последствий своего поведения, я поняла, что поставила под угрозу собственную карьеру.

Второе правило:
Если идиот проработал в компании несколько лет, вероятно, вы имеете дело с придурком со «связями». Они невероятно надоедливы и опасны. Возможно, что у этого подвида имеются друзья или хорошие знакомые в «высшем свете». (Таковых он успел приобрести за свою долгую жизнь).

Мой придурок работает здесь целых пять лет, я же — относительно недавно. Причина его столь длительного пребывания здесь неясна. Может, у него есть высокопоставленные покровители, которые слепы или просто закрывают глаза на его «маленькие причуды». Но с придурком, имеющем своих людей в верхушке, тебе приходиться быть чрезвычайно осторожным. Слишком частые жалобы или одна, но не тем людям, и у тебя — большие проблемы. Они не могут, да и не станут от него избавляться, а что касается тебя, то будь уверен, один неправильный шаг – и ты вляпалась по полной программе.

Поверьте, это я испытала на собственной шкуре. Мой босс и люди, стоящие над ним, постоянно защищают моего придурка. Нужен был совершенно другой способ борьбы с этим чудом-юдом.

Как и Мари Кюри незадолго до открытия радия, я была доведена до отчаяния, очень измучена и абсолютно подавлена. Но некоторое время спустя последовало мое личное крупное достижение. Это случилось тогда, когда я открыла для себя две принципиально важные вещи:

1. Надо иногда доверять собственной интуиции.
Когда всякие «заправилы» комментируют недостатки придурков, я молчу – пусть говорят все, что им вздумается, – и тактично соглашаюсь с их мнением. Это, конечно, подразумевает одобрительные покачивания головой, слова в поддержку всего вышесказанного, вроде: «Хм-м-м. Нехорошо. Очень нехорошо он поступил». Невозмутимо выслушав все до конца, я остаюсь как бы непричастным ко всему происходящему. В итоге все совершается без моего участия. Они довольны, и я рада до беспамятства.

2. Когда происходящее сюрреалистично, сюрреализм и задает тон происходящего.
Почему я обязана быть серьезной? Я уже обнаружила множество способов быть креативной и даже весело проводить время с моим чудачком.

Одно из своих ноу-хау я обозвала «Газовый свет» — по названию одноименного фильма 1940 года, в котором Чарльз Бойер пытается заставить героиню в исполнении Ингрид Бергман убедиться в собственном сумасшествии, мороча ей голову всякими штуками с лампами, дверями и т. д. На работе методика заключается в следующем: разговаривая с чудаком, попытайтесь поперчить свой разговор чем-нибудь в высшей степени нелогичным. Отвечайте на вопросы, которых ваш полоумный коллега даже и не задавал. Когда он вас о чем-то спрашивает, реагируйте, например, следующей фразой: «А ты не в курсе, что мы, все-таки, намереваемся делать в связи с возникшей ситуацией на Кубе» или еще более абсурдным, типа: «Хм, пахнет верблюдами!» Но перед этим убедись, что поблизости нет свидетелей, что никто не ведет слежку. Здесь должно быть все четко – тет-а-тет и точка. Теперь сообразите: если кому-то, кто до этого самого момента считал вас абсолютно нормальным человеком, ваш прелестный чудик начнет рассказывать о «странности», неожиданно обнаруженной в вас, догадайтесь-ка с трех попыток, кого заподозрят в неадекватности…(Конечно, для того, чтобы это сработало, надо выглядеть разумно в глазах остальных).

Все мои вышеперечисленные находки и открытия привели меня к такому заключению:

Третье правило: Воспринимайте подобных коллег-чудаков адекватно.
Прикалывайтесь вместе. Необязательно проходить все круги ада для того, чтобы найти способ делового «сосуществования» с ними. Сразу же начинайте действовать сюрреалистично, то есть, верьте в реальность произвольных ассоциаций, во всемогущество сновидения и в произвольную игру мысли, которая, кстати говоря, ведет к постоянной деструкции всех физических механизмов и этических кодексов и их решительной замене при решении принципиальных жизненных проблем.

В конечном счете, вот так чудаки и существуют…

Красивая и Успешная www.sympaty.net – по мотивам источника

Андрей Баздрев делится опытом уличных конфликтов и дает несколько советов, как не лишиться после них кошелька и самоуважения.

Редакция не раз и не два уже просила – напиши, что делать человеку, если до него дое… (зачерктнуто) докопались. Я не самый большой фанат темы, просто у меня в детстве не было телефонов, планшетов и компьютеров, и для того, чтобы познавать окружающий мир, был один старый действенный способ – ты просто шел на улицу, чтобы найти себе там приключения. И я уж точно не пожалуюсь на то, что у меня было скучное детство.

По большому счету, каждый рано или поздно сталкивается с этим и решает проблему в рамках своего понимания пределов допустимого, социальной принадлежности, наличия или отсутствия внутренних тормозов – да, в общем, просто в соответствии с тем, что ему диктует внутренние инстинкты. А если вы до сих пор не сталкивались с минимальными проявлениями агрессии в рамках традиционной уличной культуры – вы или живете в богатом пригороде на космической станции где-то на одной из лун Сатурна, или просто не очень адекватно оцениваете действительность.

Шутки кончились. Про спорт тут не будет. Спорт – это только то, что в телевизоре и на вашем любимом сайте. Добро пожаловать в реальный мир.

УЛИЦА (Ночь/улица/фонарь/аптека)

Ситуация 1: «Эй, ты откуда здесь? Что тут делаешь? Это НАША улица!»

Говорят с нажимом, обступают с трех сторон. Если это происходит на соседней улице твоей деревни и ты правда живешь на другой стороне от речки или от переулка, – можешь смело бежать и потом вернуться с ребятами, которым не 5 лет, как тебе, а, например, 8. Если тебе под 30, и ты в незнакомом переулке в Боготе – бежать не вариант, все равно не знаешь, куда. Не извиняйся и никому ничего не объясняй. Никто не любит тех, кто сразу встает в позицию жертвы. Это для тех, кто думает, что живет в цивилизованном обществе и печется о своих гражданских правах.

«Нет, братишка, я не из Соединенных Штатов. У вас что здесь, спортивный клуб? Выглядите как бойцы… Нет, гашиш не нужен… Ты же знаешь, где тут можно выпить?»

Это всегда работает. Люди любят помогать. Нужно дать им задание по плечу. Не нужно занимать боевую стойку – расслабленная позиция уверенного в себе человека производить гораздо более сильное впечатление.

Рано или поздно вы, конечно, снова окажетесь в ситуации, когда аргументы кончаются. И приходится просто бить. Как говорят зулусы, труп не отбрасывает тени. Но с другой стороны, глупо калечить человека, если он не хотел тебя грабить и вообще для него докопаться до прохожего – самый простой и доступный способ поразвлечься.

Возможный негативный эффект: драка в подворотне с двумя-тремя противниками одновременно, легкие повреждения лица, разбитые кулаки, перелом ребра, полезный опыт.

Ситуация 2: «Слушай, край деньги нужны… есть? Не п… (ври) мне! А если найду?»

Ок, ты стал старше, может, умнее, но одевает тебя мама как клоуна. Это снова провоцирует тех, кому скучно или деньги правда очень нужны. Сразу бить – опять не вариант. Зачем идти по беспределу? Ублюдок и сам сомневается, стоит ли тебя трогать. Просто он выглядит уверенным в себе. Расслабь плечи, бл***. Не давай себя трогать – за карманы, шиворот. Отталкивать можно, бить – нет. Затем – дай засранцу прикурить, переходи в наступление.

«Тебя как зовут? Деньги, тебе зачем? Откуда ты тут такой борзый… Кого ты знаешь?»…

Все просто, теперь не он спрашивает с тебя, а ты с него. В итоге – вы разговариваете. Кто сказал, что с этими людьми не о чем говорить? Хуже, конечно, если человеку уже понравились твои часы/цепочка/плеер и пр. Смотреть – пусть смотрит, трогать – нельзя. «Не терплю, когда меня лапают…»

Да что я с вами, как с детьми… Редко такое случается, чтобы у человека не было ни яиц, ни мозгов.

Возможный негативный эффект: Потеря ценных вещей и самоуважения. Или нескольких пинт крови. Рикки Хаттон однажды отдал грабителям часы. Вернон Форрест – погнался за грабителями с пистолетом и словил пулю. Трезво оценивайте шансы. Бейте в область печени, без замаха. Видите нож – удар в горло или в глаза. Видите травматический пистолет – сбивайте, валите на землю, защищайте голову, минимизируйте урон. Бывает, люди выходят на улицы и с самодельными «наганами». Видите в руках у психованного подростка автомат Калашникова – что ж, скорее всего, вы в Сомали, и это последнее, что вы увидите…

Ситуация 3: «А что это мы тут делаем? Кто такой, откуда? Почему я тебя не знаю, в первый раз тут вижу…»

Это уже не шпана. По начальственным ноткам в голосе понятно. Есть некоторый риск, что собеседник, который подошел к вам во дворе, несмотря на то, что выглядит как-то странно, просто подвыпивший сотрудник полиции или спецслужб в штатском. И твоя мерзкая рожа ему не нравится только потому, что портит окружающий пейзаж.

И снова не нужно пытаться превратить портрет в натюрморт. Даже если вдруг показалось, что беседует человек слишком борзо, не стоит провоцировать, угрожать или пытаться купить у него легкие наркотики. Рассказывать, кто ты и зачем тут взялся – тоже ни к чему. Может, это подвыпивший участковый. А может, просто человек смотрит за районом…

Осторожно выясняем, кто это такой – и суть претензий. Вежливо. Грубит человек как правило для того, чтобы вызвать ответную грубость. И, значит, чувствует за собой силу достаточную, чтобы устроить вам неприятности в весьма приличном объеме. Таких людей надо чуять и обходить стороной, точка. И не стоит курить или выпивать на детских площадках, это уж точно. Даже если эти качели детей уже лет 10 не видели, а песочницу давно сделали пепельницей. Были в изоляторе временного содержания? Вот и не нужно.

Возможный негативный эффект: «Обезьянник», ну или драка с нарядом полиции, которые уж бить людей-то умеют получше многих.

Так или иначе, все сводится к тому, что с любыми людьми нужно разговаривать. Для этого не нужно быть дипломированным психологом или уметь разложить все по понятиям (хотя, основы знать полезно, не повредит). Главное во всем – уважение. Когда ты пытаешься подавить и подмять под себя собеседника, не нужно использовать прямых оскорблений. Ни его, ни его родителей, ни его национальности. Иначе неверное слово будет истолковано как сигнал к атаке. Всегда выбирайте гребаный литературный язык! И расширяйте словарный запас. Мышцы вам вряд ли помогут, а «инстинкт убийцы» – это то, что не тренируется иначе, чем в реальном бою.

БАР/ресторан/стриптиз-клуб

Допустим, вы повзрослели, и вас даже начали пускать выпить туда, куда раньше не пускали. Здесь конфликты случаются гораздо чаще, только если вы не потягиваете сладенькие коктейли в вегетарианских кафе или Б-52 и в модных хипстерских кабаках. Что за удовольствие бывать в таких местах?

Ситуация 1: Заходишь в бар и, неожиданно сам для себя, выпиваешь чей-то виски, стоявший на стойке. Человек, разумеется, протестует…

Не спрашивайте меня, как такое бывает. Такое ДЕЙСТВИТЕЛЬНО случается. Виноват. Как правило, в этот момент ты сильно пьян. Никто ведь не станет искать такие приключения на свой зад трезвым?! Пристально так смотришь на человека, потом заказываешь виски себе и продолжаешь на него смотреть, пока не исчезнет… Потом или он уходит, или тебя уводит кто-то из твоих друзей. Сам не знаю, почему так получилось…

Возможный негативный эффект: Стыд на следующее утро. Желание жить трезво.

Ситуация 2: Допустим, не только вы ошиблись заведением. Девушки тоже. И пусть, что вы не знакомы… Кого это когда останавливало?!

«Они поедут со мной… Эти две, плевать, что не хотят. А ты кто такой? Они что, с тобой?»

Ситуация может начинаться как угодно. Находиться вы можете в опустевшем под утро стриптиз-клубе, в гостинице или хрен знает где еще… Если девчонки не хотят с ним ехать, а человек включает бычку и грозится закопать на 101-м километре, все нормально. Пока он разговаривает, он не будет стрелять. В те времена, когда такие ситуации случались довольно часто, реальное оружие встречалось чаще, чем травматы. Сейчас риск получить заряд из «Осы», конечно, ни разу не приятно, но насилие такого рода с большей вероятностью ждет вас где-нибудь на дороге, когда подрезали или столкнулись – нервы внезапно не выдерживают, и конфликт перерастает в перестрелку.

«Девушка не хочет, и я не дам ей уехать. Нет, не со мной – мне от них ничего не нужно. Да и тебе тоже! Нет, поговорим – без них, сами… Ты ведь от них и так ничего не получишь… Тебе сказать, где найти себе девчонок?»

Сейчас проблема решается чаще всего телефонным звонком, чтобы братва приехала подстраховать. Важно в какой-то момент девушек отослать в дальний угол и, не повышая голоса, договориться обо всем по-мужски. Постоянные клиенты клуба не устраивают у себя разборки со стрельбой – если это не конец 90-х, и это не тамбовские в питерском Golden Dolls. А заезжих перебыковать не так и сложно.

Возможный негативный эффект: можно выяснить, что друзья на самом деле не друзья, и решать проблемы помогать не хотят. Или выстрел из «осы» почти в упор.

Ситуация 3: Допустим, вы еще не выпили толком, а кто-то явно расстроенный и взведенный до предела предъявляет что-то и тянет выйти на улицу, разобраться.

Во-первых, если дело не в пролитом пиве, и можно просто купить ему стакан, лучше выйти сразу и поговорить – пока он не позвал на помощь друзей. С ними тоже можно разговаривать, но мы же не собирались заводить здесь ненужные знакомства? Во-вторых, не пытайтесь понять суть претензий. Чаще всего, это абсурдный и свирепый выход негативной энергии. В атаку он кидается безумно и нерасчетливо… Но не стоит вести себя в ответ как Верхняя Вольта с ракетами – орать и размахивать кулаками не круто.

Не нужно сразу бить в печень, чтобы ее не разорвало – она и так в этот вечер скорее всего уже увеличена. И никакого добивания поверженного на пол. Только в живот, пониже селезенки. «Убей туловище и голова сама умрет», – говорил Джо Фрейзер. Но сначала – стоит задать ключевой вопрос. Сформулировать условия.

«Я здесь не свой, мне не нужна тут полиция, давай уладим вдвоем, без последствий»…

Бывают ситуации, когда и это не способно затормозить психику человека, но почему бы и не попробовать. Важно понимать, что вы общаетесь не словами, а определенными кодами. Ты даешь понять, что тебе не по вкусу разбираться с органами и службами охраны правопорядка, но ты не против физического насилия в разумных пределах. Значит, вы уже гораздо больше похожи, чем вам обоим казалось. Есть некоторая вероятность того, что он покажет свое удостоверение военнослужащего Королевских войск Ее Величества и скажет «тут вообще я полиция!»… тогда смело ввязывайтесь в драку – хоть будет о чем друзьям потом рассказать. Может, потом еще напьетесь вместе.

Возможный негативный эффект: Отсутствует. Если только противник при падении не бьется головой. Ну еще может быть риск, что в заведение назад больше не пустят.

Меня еще просят рассказать, как бить. Уличные драки – они как наркотик. Однажды попробуешь – и потом тяжело остановиться, быстро входишь во вкус. Рок-н-роллом, если подумать, здесь и не пахнет. Пахнет больницей, гематомами под глазами, плюс рваные ноздри, вкус собственной крови во рту и кровь в писсуаре, почки, разбухшие как баскетбольный мяч, ну и осуждение и жалость в глазах окружающих. И маме стыдно. Плевать, что другие подумают, а вот мам расстраивать нехорошо. Лучше идите в зал бокса или обратитесь ко мне – сделаю вам боксерскую лицензию и профессиональный бой.

ДЕВУШКИ

Тут неважно, какого рода спор и где. Девушки, знаете – у них есть грудь, задница, длинные волосы или короткие, кружевное нижнее белье и кто знает, что еще… Этого достаточно, чтобы происходили самые нелепые и безумные вещи.

Неважно, второй это класс школы, второй курс института или кризис среднего возраста, вторая волна. Это природа. Девчонки в любом возрасте любят, когда из-за них конфликтуют и дерутся. Еще они любят остроумных, но тут здоровые инстинкты ценнее. Лучше сразу драться. Только не превращайте это в 5-раундовый бой за титул UFC, девушке к концу первого раунда станет или скучно, или неприятно смотреть на самцов, теряющих человеческий облик. Драка должна длиться от 2 секунд до полуторы минут. Если продлится дольше – вероятнее всего, она уйдет, а кто-то вызовет охрану или полицию.

Возможный негативный эффект: родителей в школу вызовут. Больше ничего на ум не приходит.

ГАНГСТЕРЫ

Можно легко оказаться за столом не с теми людьми, и один из которых внезапно, под воздействием минутной слабости, помутнения, внутренней необоснованной (?) ярости или алкогольного отупения сообщает: «Не нравишься ты мне»…

В этот момент стоит выйти из-за стола/встать с дивана/ , упереться в ответ таким же тяжелым взглядом и произнести что-то в духе «звучит как предъява – нехорошая весьма. Давай объяснись». Никакого пафосного дерьма в духе «ты меня оскорбил и будешь наказан». Объяснения будут сбивчивые, вперемешку с угрозами и поигрыванием мускулами. Человек вряд ли рисуется перед кем-то – скорее, в нем прорвалось наружу нечто бессознательное. И он сам тому будет скорее не рад. В таком случае, лучше отделаться шуткой – например, про простреленные колени или поедание лошади в овраге… Но если с чувством юмора плохо – кто-то может в момент стать человеком, от которого нужно прятать ножи, столовые приборы и огнестрельное оружие. И тогда лучше быть этим самым человеком, чем тем, который убегает. За бой посуды можно потом рассчитаться, а мебель ломается совсем не так легко, как это происходит в кино.

Возможный негативный эффект: Счет за повреждения. Зашитое лицо. Приступы мизантропии.

САМОЕ ЛЮБИМОЕ (вместо заключения):

«Не нравится мне, как ты пишешь. Нехорошо как-то. Ты про бойцов часто пишешь без уважения. И я слышу в твоих текстах – это нехорошее слово такое… Сарказм! Люди обижаются…»

Меня обвиняли в отсутствии уважения и нехороших шутках, в саркастичности, в личностных оценках, в дискредитировании боксеров и спорта в целом… На трезвую голову и спьяну, путанно и довольно конкретно, агрессивно, с угрозами и без… Тут, знайте, возможны попытки подкупа, судебный иск, взломанная почта и телефон на прослушке, сгоревшая машина, да и просто испорченное настроение…

Разумных доводов в пользу того, что так писать можно или нельзя – просто не существует. Если кого-то коснется, совет простой: никогда не извиняйся, ничего не доказывай и не объясняй. А потом врежь им всем еще раз… Того и гляди – понравится.

Рубрики: Мотоспорт

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *